Más largo, más aceite, sin cortes.

Muchos soys los seguidores de Croqui que me parábais por la calle pidiendo nuevos capítulos, y yo, sólo en la oscuridad lloraba y me arrancaba los cabellos sabiendo que ya no poseo los derechos de mi más admirable creación.
Los estudios Hollywodienses han hecho esperar al público para crear este engendro que hoy se presenta. Más dinero, más medios, más efectos, pero vacío de contenido.
Desde mi palacete de Cadaqués lloro desconsolado al ver que mis personajes han pasado a formar parte del star system.
Espero que no me reprochéis nada.
Siempre vuestro, Pomipilio

Según un nuevo estudio de Harvard los heavys son más fieles en sus relaciones amorosas.

Manowar en Harvard con George Pititis

Lo han dicho muchas veces los antropólogos y los sociólogos. Quien ahora ratifica los efectos beneficiosos que puede tener el metal sobre el control de determinados sentimientos es un estudio realizado por el equipo de Investigadores de Bioquímica y Biología Molecular de la Universidad de Harvard que, tras la primera fase de experimentación, concluye que la audición de hevy metal de animales a través de ipods nanos, concretamente de Iron Maiden y de Barón Rojo, clásicos del hevy metal internacional, "previene el adulterio y las ganas de cópula con la mujer del prójimo".

El estudio va incluso más allá y señala que cuando los animales adúlteros recibieron la administración de un concentrado de CD’s de metal "experimentaron una menor ansia", lo que supone que se le atribuye "un carácter paliativo".

La investigación, de carácter pionero y dirigida por el catedrático de Bioquímica y Biología Molecular,George Pititis, forma parte de un proyecto que analiza "La importancia del consumo moderado de música de mínima calidad en la prevención del desgaste muscular asociado al bajo-vientre".

Según explicaron fuentes del grupo Slipknot, el director de la investigación se dirigió a ellos hace un año para pedir su colaboración, que no ha sido otra que ofrecer una muestra de sus mejores rifts. El objetivo era entonces evaluar "los niveles de reverberación y demás componentes beneficiosos en el heavy, y la observación de su potencial amoroso".

El informe realizado por Pititis señala que la administración de Heavy Metal vía auricular a animales de laboratorio a los que se provocaron trampas con ratas fulanas de manera intencionada para que fueran infieles, ha funcionado e incluso a provocado algún vómito ante el estímulo de las ratas fulanas.
Cuando el animal tratado experimenta el estímulo de otro animal pecador y los cuerpos cavernosos se llenan de sangre y aumenta sensiblemente el tamaño y la turgencia del pene, un simple arpegio de Yngwie J Malmsteen crea un efecto evacuador que hace que el animal se corra antes incluso del primer contacto. En lugar de hincharse y reventar, los cuerpos cavernosos se encogen y se fragmentan, de manera que pueden ser fagocitadas y sus componentes reutilizados por células de tejido adyacente.

De momento, los resultados de la investigación sólo se pueden asociar a los animales a los que se ha provocado sexualmente de manera intencionada. Sería prematuro poder decir que el efecto del Heavy Metal en humanos es igual.

Fuentes de Harvard reconocieron que en el estudio han intervenido también otros géneros como el doo woop y el hard Rock, aunque los resultados con auténtico Heavy Metal han sido muy superiores.
Harvard, añadieron las mismas fuentes, cuenta con resultados de otros laboratorios que avalan el "alto contenido de fidelidad de lo heavys", algunos de los cuales disminuyen su concentración durante el envejecimiento.

Hay que tener en cuenta también, que los heavys son los que nunca perdonan una infidelidad.

EL mejor pan de Baguette

Aturdido y desmotivado por mis desdichas, me vi obligado a dejar de publicar y responder a los comentarios de este blog. No es, ante una pantalla de ordenador, lugar donde contar los porqués de mi desaparición. Pero el otro dia, disfrazado de hombre de la calle pasando ante un kiosko, mis ojos se tornaron grandes como platos al descubrir esta revista, ha sido esta revista la que me ha hecho volver a escribir, a emocionarme y a sentir. Desde que descubrí el "TP", que mis ojos no devoraban una revista con la avidez con la que devoré "BAGUETTE".
"BAGUETTE" es un compendio de artículos sobre dicho pan y sus características, una lectura maravillosa y barata si valoramos su precio(2,95€), van por el número 57 y tiene 120 páginas. Ya he recorrido las bibliotecas de mi barrio para leer todos los números atrasados y no puedo dejar de pensar en el próximo número. Ni que decir tiene que ya me he hecho subscriptor.
VIVA LA VIDA

Cuerga!!

Una nueva aventura del mundo Croqui, en este caso el capítulo 6 que cuenta con un cameo muy especial.

Documental Tito

Amigos, esto va de revivals. Os acordáis de Tito? El papírico Tito? Si no le recordáis pinchad aquí. Pues bien, el programa pequeño angular de TVE2 está haciendo un reportaje sobre él, en el reportaje, su tutor habla de su relación con Tito, como lo encontró, qué come, como viven, etc... este reportaje está llamado a ganar todos los premios habidos y por haber. Tiene un excelente montaje y mejor fotografía. Aquí os dejo el trailer para que disfrutéis, sin más y a sus pies.

CRISIS

Amigos, la crisis ha llegado para todos.
Todos recordáis al entrañable hombre hoja de roble, tambien recordáis las peleas con su mujer manzana golden en plano americano y contrapicado, y el fallecimiento del mítico tomate cherry en plano secuencia. Eran dias memorables para el señor hoja de roble.
Ahora, ya separado de manzana, y sin fuerzas para adoptar otro tomate, hombre hoja de roble está hundido. Además se quedó sin su apreciado trabajo de guia en el imserso. Se pateó todas las ett's de la ciudad y este que reflejan las fotografias es el único trabajo que encontró. Con una camisa cutre y disfrazado de vulgar lechuga hace propaganda para una cadena de supermercados. Le acompañan en la aventura hombre anti-caspa y mujer galleta, con la que ya ha tenido alguna aventura en cámara subjetiva y de infrarojos.
Maldita crisis, que acabe ya!!

No lo puedo creer.

Estimados amigos, mi vida se ha tornado gris desde que sé que tengo un nuevo inquilino.
Los hechos se produjeron el pasado fin de semana en el estudio de mi gran productora audiovisual. El inútil del meritorio de la serie "The little Croqui" ,(que por cierto ya está despedido), se dejó la cámara gravando sobre la mesa de realización y posproducción, hasta aquí nada fuera de lo normal, pero luego empezaron a aparecer pequeñas manchas de aceite y botellines de cerveza por el estudio. Había sido un fin de semana de mucho viento y cortes de electricidad, supongo que en una de estas subidas de tensión fue cuando sucedió, la corriente creó una puerta espacio-cultural entre el disco duro y la cámara gravando que tuvo como resultado la entrada del yonki Croqui al mundo real. He revisado el video miles de veces y no hay duda: es little Croqui en bechamel y hueso.
Ya me ha robado la cartera dos veces y ha vendido el microondas y la nespresso para comprar drogas, pero este pequeño ser hijo de puta es muy difícil de encontrar, tendrá que ser por la via del chantaje, estoy propiciando el ambiente para la creación de una nueva puerta espacio-cultural para raptar a muslito de mar y así sacar a Croqui de su nido de grasa, ja, ja, ja,....

E-basura física y virtual

Me dispongo a comentar una nueva foto, ya que vosotros con vuestros votos en al última encuesta lo habéis decidido.
Navegando por world press photo se me ocurrió comentar esta foto. En ella se puede ver a un lugareño trabajando con el reciclaje de la e-basura producida por occidente. En estos países no necesariamente se siguen los procedimientos adecuados para el manejo de los componentes tóxicos con los que se fabrican los equipos. Según una investigación de la ONG Silicon Valley Toxics Coalition (SVTC) son estos componentes tóxicos los que han hecho aflorar gran cantidad de nuevas especies.
Con la llegada de windows vista, miles de iconos del obsoleto windows XP fueron e-lanzados a los e-contendores de e-oriente. El e-calor y los e-componentes tóxicos se encargaron del resto. En esta instantánea vemos a Tia-woo-pei rodeado de lo que ya se empieza a conocer como la nueva plaga del S-XXI, los icontebrados. La población más abundante dentro de los icontebrados son las carpetas de cola anillada, aunque no son peligrosas su variante explorador de cola anillada es capaz de provocar quemaduras de mucha gravedad. En gran cantidad también encontramos mipecés anfibio, papeleras pentadígitas uninarigales y discos 3-gavantes de 1/2(A:). La población comenta haber visto también bigs mi música, octounidades DVD y explorers asesinos. Aunque de estos no se tiene ninguna constancia gráfica.
Mientras los usuarios de windows vista y los directivos de windows anchan a sus campas esta nueva plaga se prepara para actuar.
¿Estás preparado?

NO CREO QUE SEA VERDAD, PERÒ OS QUIERO DEMASIADO PARA NO ENVIAROSLO

URGENTE LEEDLO, ES EN SERIO
Asunto: Que hijos de puta... Para aquellos que les encantan la pandilla drakis... mucho cuidado!!Más vale prevenir...que lamentar. Y por si las dudas, tomar medidas de precaución, es mejor.
POR FAVOR REVISEN SU BOLSA DE LA PANDILLA DRAKIS CUANDO VAYAN A COMERLA

Un incidente ocurrió cuando una amiga de un trabajador de FEMSA fue al super y compro una bolsa de la pandilla drakis, una vez en casa, se sentó en una silla roja con las piernas cruzadas, ella sintió que algo la estaba pinchando. Se levantó para ver qué había sido y vio una figura pandilla draki con una nota adjunta que decía: 'Bienvenida al mundo real, ya eres Pandilla draki..Efectivamente, al ir al doctor le hicieron un análisis a la figura draki y resultó que era de queso maligno.Para que el virus se refleje en un examen de sangre y empecemos a experimentar cambios de aspecto en nuestra mutación hacia figurita draki puede ser necesario que pasen hasta seis meses después de ser mordido.!!!! La mayoría de nosotros solo roemos el draki y ya está!!!
POR FAVOR REVISA LA SALUD DE TUS DRAKIS Y LA LONGITUD DE SUS DIENTES.
La forma segura de hacerlo NO ES PALPANDO CON TU MANO a ver si sientes su rugosa textura y su inconfundible olor, al menos mueve la bolsa varias veces para ver si oyes algún quejido, MUÉVELA MUY BIEN.También en las bolsas de chetos y pelotazos , consumidores de drakis están poniendo sus dosis malignas en el interior, para que las personas, al buscar su snack o ver si les ha tocado un tazo, sean infectadas con EL MUNDO DRAKI.
Este mensaje debe ser enviado a todo el mundo para que se mantengan alejados del peligro. SE CAUTO!!. Este mensaje es un servicio social, coopera con su distribución y CUIDATE!!!!!!.ES EN SERIO; YA SABES QUE NO ME GUSTAN LAS CADENAS PERO ESTA HAY QUE REENVIARLA.

El amor no es para siempre

Es mi deber pedir perdón por el retraso a las miles de personas que han contactado conmigo vía mail para pedirme que siguiera con la saga de "The little Croqui", y lo pido, pero debéis saber que un humanista como yo, tan ligado a la aristocracia, a veces no puede dedicar todo el tiempo que desearía a crear arte, y es por eso que he tenido un largo periodo de inactividad.
Los acontecimientos electorales de EEUU con la victoria de Obama, la muerte de Paul Newman y del hijo de John Travolta, la fantástica navidad con la familia real, la pascua militar, la entrega del Nobel de literatura a mi buen amigo Jean-Marie Gustave Le Cléizo, etc., todo ello me ha mantenido apartado de las musas del arte, pero ahora he vuelto, y espero poder dedicarme a crear con el tiempo que me dará haber fingido mi muerte.
Un saludo y disfruten del capítulo.

Pompilio Filardi